我想有些东西，
我是永远学不会的，
我也做不到那么大度，
伺候一个不领情的你，
然后拖着不舒服的身体看你躲懒。
你有多么自私，
我早就想说了，
憋了许久。
从前觉得她说的不对，
你其实是很居家的男人，
而现在久了，
才看出来，
你不是男人，
还是停留在男孩的那个角色。
我只是很累，
需要一个给我分担的，
而不是一直给我制造麻烦的。
不怪你，
怪我瞎了眼。
究竟是你不是你？
那个我要等的人？
你只是让我觉得害怕，
真的，
我越来越觉得不是你了，
看来，
又要离开了。
嗯，
久了差点以为就要赖着你一辈子了呢。
原来有是场流感。
亲爱的，
好久不见，
我以为你会过的很好。
这辈子也许都不会再需要在这里相见。
亲爱的，
已经懒得争吵，
懒得辩解，
只是看着他喋喋不休的嘴，
还有越来越激动的神情。
亲爱的，
你为什么不反口，
为什么不说出来？
憋着离开还是痛快说出的分开？
结果你自己选，
随你开心。
可是，
你一定要记住，
要幸福，
哪怕千山万水。
写于新年之后的旧年回想。
年岁恐慌
我惧怕想到自己的年岁。
觉得恐慌。
又讨厌每日每日的这么的过活。
有时很想睡醒之后，
我已经是个八十岁步履蹒跚的老妪。
那时，
或许我孩子的孩子已经像我今天这么大的年岁了。
也或许我那个时候比现在的状态还是窘迫。
我要的可能也只是老去之后那种安定。
2010的感情
这年我的感情生活很糟糕，
分手，
新的恋情，
争吵，
磨合，
周而复始。
我要自己相信，
这个世界上总有个男人是为了受我的折磨来这个世界的。
在新恋情开始的时候，
有段时间，
我的确觉得便是他了，
就是他了！
后来呢？
我不想多做评论，
一句带过。
何时我才能了结了自己的婚姻？
我不着急，
我觉得我不会给自己剩下的。
我的人总会来的。
2010的工作
跳槽。
新的安逸工作环境。
从满足却倒抱怨。
开始筹划之后的赚钱门道，
虽然没什么结果，
终归是起了个头了。
2011本命年，
希望所有事情的都顺利。
我没问题，
没什么问题，
也就是一些过程，
一些从陌生到熟悉，
然后再从熟悉到陌生的过程。
生命本该如此，
我不会无所适从。
我没问题，
也许会出尔反尔，
我还是会给自己找个条没有回头的道。
那些打着为我好的旗帜，
我管你是真慈悲还是假善良。
但是请你记住，
谁都不是谁的救世主。
即便我是女魔，
即便我是不入流的荡东篱把酒黄昏后妇。
也只是我自己能救赎我自己。
别人，
慢走不送！
我没问题，
这个世界上，
总会有个男人是为了受我折磨而来这个世界的。
如果你不是，
你选择疏远那是对的。
请别挡住我等待他的视线。
当我很是安逸的时候，
没有任何的言语来表述。
近日，
觉得自己该负起责任了。
呃，
是的，
我不能一直娇生惯养着。
我试着该长大了。
我会努力的。
亲爱的颜，
我突然脑海里蹦达出很多句歌词，
片段的，
难以拼凑。
也许是因为那些我认为离开却没有离开，
我认为是错的却没有错的人或事。
我想起戴军带着复杂的情绪唱着反复循环在我脑海的歌词
我的故事还有谁肯听
十年只是一段复杂的旋律
找不到我的一个知己
回忆里竟然都是你的背影
我唱的歌还有谁肯听
我独自站在舞台的中心
再过十年我已不再年轻
回忆里至少我曾经有过最美丽的风景
这么多的文字，
也只能有一部分能让我觉得描述了我的心境。
我说不出自己究竟为之动容了没有。
这个夏天即将结束，
我让这个夏天被我折腾的人回到自己的生活中去。
我始终不是他的生活里鲜明的人物，
我本期望我在他的生活里是鲜明带着温热呼吸的人，
可终究不是。
如果再让我从新选择一次，
当年我还是会毅然决然的离开。
我也年轻过，
所以面对那些年轻面庞，
我很谢谢你看得起我。
等我缓过来的时候，
情人节已经快结束了。
站在窗户边，
从对面楼的玻璃上看烟火的璀璨。
楼下街景熙熙攘攘。
我却感觉在别处。
彼岸花开，
彼岸花谢。
始终，
没人可以渡船来救我这岸的火。
我不纠结感情的事情，
努力给自己规划个很平淡的未来。
相信会有爱情。
虽继续和颜说话，
数量却一次比一次少。
见老情人，
听老情歌。
微笑的怀念自己青葱岁月的傻气以及现在依旧愤恨的负心人。
脑袋轻巧巧的蹦跶处那些让自己感触的字眼。
然后和陌生的男人在深夜里说北京。
如果除去物质上的东西不说，
我真的很希望一直这样过下去。
颜，
我的心腾空了，
等那个会长期居住下去的男人。
